2008, c’est fini ! L’année à peine terminée, il est déjà temps de tirer le bilan.
Effervescente et pétillante pour les uns – Brad et Angelina,  Britney Spears, Martine Aubry, Barack Obama ,…- et piteuse voire pitoyable pour les autres – Amy Winehouse, Jérôme Kerviel, Geneviève de Fontenay, Laure Manaudou,…-, 2008 nous a abreuvé d'événements qui n’ont ménagé personne.

La presse n’en peut d’ailleurs plus de nous faire part de ses « tops » et de ses « flops » et autres grand Best Of. Mais d’aucun n’a relevé à ce jour les mystères encore  entiers que cette année passée nous donne encore à percer aujourd’hui. Voici donc mon classement  des cinq plus grandes énigmes de 2008. Aurez-vous les réponses ?
N.B : si ce classement vous semble complètement subjectif, vous avez raison.

Peoplelitique : Qui est le père de l’enfant de Rachida Dati ?

Les soupçons furent grands mais personne n’a daigné donner le moindre indice sur le géniteur de la petite fille de la Garde des Sceaux. Damned ! Il ne nous reste donc plus qu’à essayer de décoder les signes pour trouver le « faiseur de miracle ».

Voici quelques exemples :
- Si vous voyez de la paella Valenciana dans le biberon de la nouvelle née , qu’elle joue des castagnettes mieux que Victoria Abril et qu’une petite moustache poivre et sel orne son minois, le papa pourrait être un politique ibérique.
- Si par contre, la petite a une tête ovale avec une petite couture au milieu et la marque Eden Park en guise de tache de naissance, on pourrait deviner avec aise que le père est un secrétaire d’état aux Sports qui traîne ses guêtres avec une pinky Roseline.
- Autre possibilité, si la gamine joue avec des boîtes numérotées, a un rire de phoque et trouve qu’Eli Sémoun et Dany Boon sont les meilleurs comédiens du monde entier, alors on pourra suggérer le nom d’un animateur télé, ex d’un mannequin Mixa, et accessoirement humoriste (oui, vous avez bien lu).
- Pour finir, si la Dati se trimballe uniquement à dos de bourrique, chose pour laquelle je suis prête à payer très cher pour voir ça, on en viendra à penser que c’est l’œuvre du Saint-Esprit.
Quel coquin celui-là, dire qu’il nous a fait le coup il y a 2008 ans!

Alors,c'est facile comme test de paternité, non ?

Société : Comment Bienvenue chez les Ch’tis  a-t-il pu supplanter l’incroyable Grande vadrouille ?

Un instant, j’ai cru que j’avais perdu mon sens de l’humour tellement ces Ch’tis m’avait laissé de marbre. Alors, je veux bien ne pas toujours avoir le même goût que mes concitoyens, mais là quand même, c’est le pompon !
Ce film a eu une telle portée que « biloute » est devenu expression nationale, le Ch’ti personnification de la perfection régionale, et le cornet de frite symbole de la terre nourricière de toute une société dont Dany Boon est l’empereur Way-K en la cité de Bergue.

Vous savez que je suis à deux doigts d’une dépression nordiste qui me pousserait à rejoindre Roubaix à vélo par moins 10°C vêtue d’un simple string léopard et d’un bandeau en velours bleu marine dans les cheveux ?
Je me suis même surprise à prier Saint Nonce-Paolini pour une 25^e rediffusion de La grande vadrouille avec, en gage d’échange, un cerveau entièrement disponible pour une pub Dulcolax.
Après Sauvez Willy, il vous en coûte, chers Ch’tiphiles, de sauver BritBrit

Reproduction : Arriverons-nous à sauver tous les spermatozoïdes en danger ?

L’information est tombée sans prévenir : la qualité du sperme est de moins en moins bonne, le nombre de spermatozoïdes ayant diminué de moitié en à peine 50 ans. La faute à quoi? A notre environnement pollué par des perturbateurs endocriniens. Rien que ça.

Ce n’est pas que je sois humaniste dans les tréfonds de mon âme, mais je m’inquiète un tout petit peu tout de même. Voilà pourquoi, j’ai décidé de donner de ma personne en participant au bon élevage de testicules.
Cela marche un peu comme les poulets de Louey, il suffit de les laisser s’ébattre en plein air, de mettre à leur disposition une couveuse à bonne température favorisant leur développement et de les éloigner de tout prédateur (ex : une pouffiasse à griffes).
Il va s’en dire qu’un cas de parasites type blennorragie, c’est tout l’élevage qu’il faut passer à la trappe. Mais comme le dit ma cousine Valentine, 15 ans : « deux de perdues vaut mieux que le pivot entier ! ». Comprenne qui pourra.

Tourisme : Marion Cotillard a-t-elle une chance de pouvoir remettre les pieds aux USA ?

Tout avait bien commencé pour l’actrice française : des choix filmographiques pertinents, une beauté différente mais exquise, des amours au beau fixe avec Guillaume Canet et… UN OSCAR ! On n’avait pas vu ça depuis la Binoche en 1997, et encore c’était pour un second rôle.

Et voilà qu’elle met tout en l’air en à peine une interview où elle fait part de ses doutes sur  les circonstances des attentats du 11 septembre, la mort de Coluche et même la présence des américains sur la lune.

De deux choses l’une :

-          Ou Marion a découvert des dossiers confidentiels dans les bureaux de la CIA un soir de pleine lune parce que les services secrets cubains l’avaient envoyée là pour dégotter un tampon pouvant les aider à mettre fin à l’embargo américain (oui, oui, c’est aussi simple que ça !)

-          Ou elle est complètement tapée et aurait mieux fait de continuer ses études plutôt que d’y mettre un terme après seulement 15 jours de fac.

Et si on lui achetait sur Ebay un diplôme type doctorat en philosophie des sciences quantiques pouvant expliquer sa vision "différente des autres", vous pensez que l’on peut espérer un 2^e oscar pour la belle ?
Il faut juste savoir si on sera suffisamment crédible, et ça c’est pas gagné…

Sport : Teddy Riner est-il célibataire ?

Pour ceux qui en doutent, sachez que c’est une question fondamentale. Si, si.
Ce n’est pas que je sois en manque (qui vient de tousser ?), mais je suis à un âge où il important d’assurer son avenir. Et quoi de mieux qu’un champion du monde de judo d’à peine 19 ans, médaillé de bronze aux JO 2008 en plus ?

La preuve en est son aîné à la retraite, David Douillet, meilleur ami de Bernie Chichi et moraliste à deux balles.
Parce que je m’y vois bien moi faire du shopping avec Carlita, promouvoir « La montagne, ça vous gagne », poser pour Paris Match avec mon Teddynounet et nos blonds enfants (on leur mettra du Belle Color et on leur passera un fer à lisser pour faire illusion) ou encore passer mes dimanches à caresser Olga la chienne de Michel Drucker.
Et tout cela en étant (très) bien payée. C’est ce qui s’appelle un placement à long terme, plus rentable qu’un SICAV ou une assurance vie. Et par les temps qui courent, ce n’est pas frivolité !

Tout est écrit, il ne nous manque plus qu’à trouver les solutions à ces grandes interrogations essentielles. Mais peut-être avez-vous déjà votre idée sur la question…
Et si d’aventure, elles ne trouvaient jamais réponse, je mets ma main au feu que cette nouvelle année se révèlera à son tour pleine de secrets et de vérités à découvrir.

2008 est mort, vive 2009 !

Si un jour vous voyez devant votre palier un drôle de gars dont l’accoutrement se compose de trois minis caméras et d'une chemise rouge, surtout ne vous inquiétez pas, il s’agit d’Antoine de Maximy qui veut tout simplement dormir chez vous. Il faut dire que depuis quelques années déjà l’homme parcourt le globe avec une seule idée en tête : aller à la rencontre des locaux pour partager un peu de leur quotidien. Un concept original mais somme toute très plaisant et instructif.

Fort de son succès télévisuel à travers sa série de reportages « J’irai dormir chez vous » diffusée sur France 5, notre routard médiatique a décidé cette fois d’aller voir chez les Ricains ce qui s’y passait avec une ambition clairement affichée : dormir chez une star Hollywoodienne. What an amazing plan !

« J’irai dormir à Hollywood «, c’est un road-trip de deux mois à travers la grande Amérique, de New-York City à Los Angeles, en bus, en train, en vélo, en corbillard (?), avec en toile de fond des routes et des paysages empreints de solitude.

Parce que bien plus qu’un voyage, c’est une véritable rencontre avec la société américaine qu’Antoine de Maximy nous propose. Mais pas n’importe laquelle. Pas celle des beaux quartiers. Pas celle des séries américaines. Pas celle que l’on nous montre tous les jours sur MTV.
Le réalisateur affiche, au grand dam de certains critiques, une vision un peu éloignée des images d’Epinal que l’on cherche à nous vendre. Ici, point d’excès à outrance, point de « winner attitude », point de richesse démesurée et de réussite sociale.

Avec un parti pris parfois un brin trop humaniste, nous accompagnons Antoine dans cette Amérique des pauvres, des laissés pour compte et des originaux. Habitants de la New-Orleans, des  réserves désertiques Navajos ou tout simplement des plages de L.A, ces drôles de personnages sont tour à tour, amusants, émouvants et étranges. On y découvrira par exemple que les latinos ne se trouvent pas assez noirs et pas assez blancs, que les prisonniers sont en accord avec les incohérences du système, et que les casseurs automobiles oscillent dangereusement entre bonne humeur hystérique et déviance mentale.
Ainsi, à travers toute une série de portraits, tous plus farfelus les uns que les autres, on se demande finalement s’il existe une quelconque normalité dans l’être humain. Certainement pas…

On notera la bande originale du film finement choisie par Béatrice Ardisson. Des morceaux aux connotations folk, rock et country Ooooh Yeah !
Ma préférée : Happy feet de LynnMarie & the Boxhounds qui passe en boucle sur mon Ipod.

S’il y avait un petit quelque chose à regretter de ce documentaire, c’est que l’américain se révèle peu enclin à recevoir pour une nuit notre Antoine de Maximy. Mais que ce dernier se rassure, si jamais il passe par le Béarn, je serai toujours prête à l’accueillir.

Tout le monde ne peut pas être aussi ouvert et sympathique qu’une BritBrit !