La neige est bien installée sur nos montagnes, le soleil est au rendez-vous, c’est le moment où jamais de se lancer sur les pistes. Mais pas n’importe comment !

Votre BritBrit, à l’affût de la moindre tendance et accessoirement du moindre mâle, se met au snow.

Oui, j’aurai pu choisir la solution de facilité en mettant mes deux patounettes sur une paire de ski, mais j’ai décidé d’attaquer les sommets par le haut : en snow !
Mon choix n’a certes pas été guidé par une lubie d’adulescente trentenaire mais qui croit avoir tout juste dix-neuf ans ½, mais bien par des arguments parfaitement raisonnés qui mettaient clairement en évidence que BritBrit et le Snow ne vont faire qu’un !

 
Tout d’abord, avant de faire quoi que ce soit, et notamment pour des activités sportives où la transpiration et autres contorsions ont vite fait de vous ruiner une heure de maquillage et de coiffage, se pose la question du look.
Même sur une piste, il faut savoir se faire remarquer en belle des neiges et non en bonhomme de neige. Là, y a pas photo. Entre la combinaison Michelin qui me fait avoir le derrière d’un éléphanteau (et je suis gentille), j’opte pour la tenue de la snowboardeuse top tendance : petit pantalon qui aplatit comme il se doit  le bidou avec veste cintrée juste ce qu’il faut monogrammée Roxy et masque rose à paillettes. Et tout cela porté bien entendu avec une désinvolture toute affichée « Je me fiche de savoir à quoi je ressemble, je suis là pour me faire plaisir et donner du plaisir aux autres quand ils me regardent». Moi, une pouffe ? Vous plaisantez. Une brave fille, oui !

Quand on commence un sport, autant mettre toutes les chances de son côté pour réussir. Et qui dit réussir, dit commencer par un bon apprentissage.
Après un rapide coup d’œil au tableau des monos de l’ESF, le snow est apparu comme une évidence.
Côté ski, j’avais le choix parmi d’autres, mais tous dans le même genre, entre Roger, Patrick et Yves, la cinquante luxuriante, visible l’été au péage de Langon ou de Tournay (cherchez pas sur Google Earth, c’est un coin tout pourri), poil grisâtre voire blanc pour les plus chanceux et peau cramée par le soleil grâce à trente ans de pratique sans lotion solaire.
Côté Snow, c’est Beautiful Men Land ! Anthony, Matt et Jimmy, la vingtaine insolente, surfeurs l’été à Hossegor, mèches de cheveux décolorés là où il faut et juste comme il faut, peau halée… Arggggg… Glups… Argggg…De quoi en oublier mon informaticien à nez original.

Mais surtout, le snow, c’est un état d’esprit. Un esprit libre, rebelle dans une tribu enviée par tous les NERDS de la terre : les RIDERS.
Pour vous les décrire, les riders sont beaux, fêtards, beaux, trop cool, beaux, drôles, beaux, protecteurs de l’environnement, beaux,…
Et comme chaque communauté, les riders ont un vocabulaire spécifique, particulièrement technique et uniquement compréhensible par eux. Exemple de conversation avec Matt, mon moniteur : « Tu es Goofie. Bon, viens avec ta board. Là, tu vois tu te mets Back-side et hop !  tu arrives Front-side. Tu vois, c’est facile. En plus avec toute cette Pow Wow, tu vas t’éclater total. Pour les tricks et les grabs, on verra plus tard. Si tu rides bien, la semaine prochaine, on part en session Freestyle ».
Si vous avez plus de 25 ans et que vous ne comprenez rien à ce qui vient d’être écrit, c’est normal ; cela veut tout simplement dire que vous êtes vieux !

Vous voyez bien que j’ai toutes les raisons de ne pas faire de ski. Mais ce qui m’a vraiment décidé, c’est ce petit film. Après visionnage je me suis écriée « Non, je ne veux pas être comme Vincent McDoom* ! »
*traduction : avec une combi violette, un putois sur la tête et le cul en arrière quand il n'essaie pas de rentrer dans le moniteur.

Période bénie par toutes les fashionatas femelles voire mâles, les soldes d'hiver battent enfin leur plein. A vous manteaux, chaussures,  High-tech  à prix si minis qu'il serait difficile, inenvisageable, impensable, invraisemblable, inconcevable et même pas possible de s'en passer.
Et votre BritBrit chérie, loin d'être en reste quand il s'agit de soldes et de promotions en tout genre, a dégotté spécialement pour vous, très chers amis lecteurs, de bonnes ( ?) affaires, dignes de ventes privées…Très privées…Et en plus, il y en a pour tous les goûts.

Ne vous exclamez pas « BritBrit, tu es trop bonne ! », car vous le savez bien, c’est mon tempérament ; l’égoïsme est loin d’être un trait de mon caractère, bien au contraire.

C’est donc avec un plaisir non dissimulé que je verrai ces quelques « trouvailles » se solder aussi vite qu’une paire de lunettes Gucci vendues avec 70 % de rabais.

Fin de trépignations impatientes, c’est parti !

Animateur radio et TV – producteur – patron d’un titre de presse – et anciennement Grand Chef Cusisinier chez Quick, Sébastien (c’est son prénom) séduira par son esprit aussi vif que celui d’un calamar et son humeur aussi léger qu’un troupeau d’éléphants du PS.

Il saura animer avec finesse vos soirées entre amis ou en famille grâce à des jeux rigolos mais toujours pédagogiques : « Et c’est qui qui a la plus grosse kékétte ? », « Concours de gros Lolos ! Vous aussi Tante Yvette, vous aussi… ».

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, une Cécile de Ménibus est jointe au Cauet (ça débarrassera la réserve !).

BANDEROLE « Sarko salaud, le peuple aura ta peau », collection automne-hiver 2006

Compte tenu du pouvoir d’achat en état de mort clinique, des diverses relations extérieures avec des chefs d’Etats autoproclamés, des sanctions diverses et variées à venir notamment pour les chômeurs, cette banderole taggée – peinture bio aux normes octobre 2007, Grenelle de l’environnement - vous sera profitable pour les manifestations 2008 que les grands astrologues prédisent nombreuses.

Existe également en version « Fillon, tu l’as dans le fion » (je sais, c’était facile) et « Rachida, tu sens le caca » (j’ai eu du mal à trouver autre chose après avoir parlé de Fillon).

REDACTEUR DE QUESTIONS DEBILES POUR JEUX APRES EMISSION TV

Vous avez toujours voulu avoir le sentiment d’être le meilleur, le plus fort, le plus intelligent, et surtout de briller aux yeux de Mamie Jeannine qui a toujours su que vous êtiez un génie en herbe qui n'osait se dévoiler . Le rédacteur de questions débiles est fait pour vous !

« Qui présente l’émission que vous venez de regarder ? »

« Qui chante La vie en Rose ? 1. Edith Piaf – 2. Eddy Mitchell »

«  Cauet anime : 1. La Cauetidienne – 2. Culturellement Vôtre"

Que de la bonne question !  Un peu cher à l'usage (envoi de 7 SMS à 1.50 € + prix des SMS), il saura tout de même vous récompenser à sa manière « Bravo ! Vous êtes sélectionné pour notre grand tirage au sort et vous pourrez peut-être gagner un magnifique chandail en laine de bouc des Pyrénées véritable. A bientôt. »

C’est ça ouais, à bientôt…

FRANCOIS HOLLANDE ,  bientôt ex du PS avec un peu de patience (enfin on espère...Demain je vais à Lourdes pour assurer le coup)

Discret, il vous étonnera par sa capacité de mutisme en cas de conflits sociaux. Et si en plus, vous êtes candidat UMP, sachez que là où Hollande passe, le PS trépasse. Que d’élections gagnées pour vous en perspective !

François, c’est enfin l'’occasion d’avoir la vache et le pot de Flamby avec le caramel en même temps.

CARLA BRUNI... Dommage, comme le train vous venez de passer à côté.

Ne pleurez pas hommes en transe, seul ou à peine un peu accompagné, devant le moindre mannequin qui se la pète. Dites-vous qu’avec le nombre d’amants qui ont secoués la belle, je ne lui donne pas plus de 6 mois pour nous faire une belle descente d’organes. Et ça, c’est pas joli-joli si vous voulez mon avis.

BRITBRIT, la merveilleuse

Cette magnifique jeune femme au regard de braise et à la silhouette de rêve, est la compagne idéale pour tout informaticien au nez original qui se respecte. Sa spiritualité et son humour décapant sauront vous séduire même entre deux tranches de pâté aux foies de volailles. C’est dire !

Prix : une jupette Gucci, une paire de Platforms shoes Miu-Miu (mais non pas celles de Loana !) et un beau manteau Chloé.

Conseils d’entretien à bien respecter sinon elle est pas contente et elle devient chiante : emmener régulièrement votre BritBrit au restaurant gastro, en virée shopping accompagnée d’une carte Gold, et en vacances sur des îles uniquement paradisiaques.

J’en vois plein qui sont dubitatif devant ces soldes hors normes et qui crient à l’arnaque. Attendez, je ne vous ai jamais dit que vous deviez aboslument acheter les produits proposés. En même temps, vous auriez pu souligner l'originalité de cette sélection exclusive. Mais non !

Voilà comment les lecteurs vous remercient… Ingrats que vous êtes !

Crédits photos : Creative Commons