Vendredi 23 novembre 2007 5 23 /11 /2007 11:54

Et paf, dans ta face !

A moins de vivre au fin fond du monde dans une grotte humide sans électricité, de ne pas savoir ce qu'est Internet ou encore d'être un vrai rebelle de la tendance web, vous avez certainement entendu parler de Facebook.
Aujourd'hui, et encore plus depuis que les médias le décrivent comme un phénomène interplanétaire auquel il faut absolument adhérer, vous avez ou allez certainement publier votre photo sur ce méga trombinoscope. Créé à l’origine pour relier les étudiants d’Harvard, puis pour les gosses de riches (« On se rejoint  au VIP Room ce soir ? », « Cette péripatéticienne de Marie-Charlotte sort avec Jean-Edouard, alors qu’il vient de promettre fiançailles avec bague en saphir à Colombe » »), ce réseau voit aujourd’hui fleurir les profils de n’importe qui et même des pauvres. Facebook serait-il donc du n’importe quoi ?
Sentie missionnée pour cette investigation, je erre mes guêtres depuis plus de deux mois sur le site... Bilan et analyses.
 
Facebook, c’est tout d’abord la chance d’avoir tous ses amis sous la main et de savoir ce qu’ils font à chaque instant. Et quand je dis « amis », je parle non seulement des amis que vous connaissez dans la vraie vie, que vous aimez, et de ceux que vous ne connaissez pas du tout et que vous ne connaîtrez jamais. Mais bon, c’est toujours sympa d’avoir dans sa liste de « Friends » (parce que oui, sur Facebook on ne parle qu’anglais, it’s better and so fun) des gens à particules ou dont le nom est plus que célèbre, qui partagent les mêmes idées philosophiques que vous, qui vivent dans des endroits improbables que vous visiterez peut-être un jour – les îles Eparses ou l’Alaska – et où vous aurez besoin d’un pied-à-terre pour faire des économies.
Pour ma part, et vu la crise pétrolière, j’ai opté pour un ami à gros Hummer en provenance directe d’Arabie Saoudite. Si ça se trouve, il pourra m’envoyer quelques barils, histoire de nourrir à moindre frais ma vieille 206.
Parce que oui, Facebook, c’est avant tout un excellent moyen de se créer un réseau de personnes que vous n’auriez jamais connues autrement et que vous pourrez exploiter à volonté pour, par exemple, trouver un job, un people avec qui aller en Australie, un ami pour apéro imminent, un amant virtuel (mieux que Meetic ?),... Des gens utiles quoi !
 
Ensuite, Facebook, c’est aussi la possibilité de faire des choses complètement folles et décalées. Par exemple, défier ses amis à des quizz de connaissances de haute volée  sur les séries des années 80, les chanteurs morts ou encore les phrases chocs des affiches de films ; faire des cadeaux virtuels trop beaux et qui font super plaisir, style cannette de Coca, dinde farcie, citrouille ; devenir un vampire (oui,oui !) ; et même partager avec ses amis ses positions sexuelles préférées (« J’adore la levrette et Cécile la sodomie ! C’est trop drôle comment on est différente »). Et ce qui est bien sur Facebook, c’est que tout cela paraît normal and so great !
 
Mais le mieux, c’est tout de même de pouvoir participer à des groupes de discussion sur des sujets aussi passionnants que « Contre les vieux qui font leurs courses aux heures de pointes », « Je suis blonde et je ne demande pas de BigMac à la bibliothèque », « Non à l’immigration des chanteurs québécois à gros organes… ».
Je vais moi aussi lancer des sujets auxquels tout le monde ira de son opinion logique et construite. J’ai dans les bacs « Mon mec a la couille droite qui lui gratte plus que la gauche, qu’en pensez-vous ? », « Contre les camping-cars qui font du dégazage en pleine ville », « Mon chat se pèle le ventre. Comment aider mon canapé à lutter contre les taches ? ». Je sens que vous allez aimer donner votre avis.
 
Alors convaincu de l’intérêt de FaceBook ? Non ?! Bon, alors je sors mon dernier argument, celui qui va vous faire changer d’avis. Selon une source sûre (un informaticien de mon entourage que j’aime en secret et qui au top de ce qui se fait sur le web), FaceBook voit son capital s’enrichir des sous de Microsoft qui a décidé de vendre toutes nos données perso à de grandes marques américaines. Si ça, c’est pas une bonne occasion d’avoir des bons de réduction gratos, je ne sais pas ce qu’il vous faut !

Et comme on dit là-bas, Have fun with FaceBook !
Par Nala - Publié dans : Ca se passe sur le Net - Communauté : Ménagères de moins de 50 ans
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Mercredi 21 novembre 2007 3 21 /11 /2007 00:00

Liste de cadeaux utiles

La question m’est sans cesse posée : "BritBrit, que doit-on t’offrir cette année ? ». Je répondrai simplement en vous disant que venant d’un milieux populaire, mes parents m’ont toujours appris « les cadeaux de Noël doivent être utiles ». C’est ainsi qu’à partir de 6 ans, je suis retrouvée à écrire des lettres au Père Noël demandant pyjamas, draps en flanelle pour ne pas avoir trop  froid et autres culottes Petit-Bateau (véridique !).
 
Et aujourd’hui, je dois bien admettre que je garde en mémoire cette «culture » familiale » et qu’il me ferait mal d’y déroger..
Pour cette année, c’est décidé, je ne réclamerai que des cadeaux utiles ; à commencer par : 
  • Du personnel de maison. Ben oui, j’en ai trop marre de faire la cuisine (jamais d’idées sur le plat du jour), la poussière qui revient toujours malgré le Swiffer attrape-poussière-c’est révolutionnaire, la vaisselle sans lave-vaisselle (trop dur !) et autres tâches sans intérêt qui m’empêchent de jouer à la console ou de regarder la Star Ac’.
  • Un crédit d’impôts. Merci monsieur le Trésor Public si tu me lis de ne pas m’imposer cette année parce que j’ai plein de choses à acheter pour mon bien-être moral : iPhone, iPod Touch, Wii, voyage à Bali, shopping à Londres... C’est dire si j’ai besoin d’avoir le portefeuille fourni.Pour ceux qui ne sont pas du Trésor Public, j’accepte bien sûr tous ces cadeaux en nature.
  • Des habits. De préférence siglés Galliano, Chanel, Prada, D&G et j’en passe. J’aime pas trop Jennifer ou Pimkie. Et puis comme disait ma grand-mère « pas chers, pas bons », alors tant qu’à faire, je préfère vous conseiller des marques de qualité qui, certes sont un peu onéreuses, mais qui au moins seront toujours dans un état impeccable… au moins jusqu’à la prochaine saison.
  • Un grand écran plat. Je vous vois l'oeil goguenard en train de vous demander si je ne vous roule pas dans la farine sur ce point là. Que neni ! En ce moment, je me tue les yeux sur ma télé cathodique 20 cm. Si ça continue, je vais finir chez l’ophtalmologiste, devoir porter des lunettes voire des lentilles et ainsi creuser encore plus le trou de Sécu. Et ça, je ne peux m’y résoudre ; je ne veux pas participer à l’endettement public pour une simple histoire d’écran mal adapté à ma vue. Vous êtes bien d’accord ?
  • Un nouveau président français. Pas besoin d’argumenter ce choix, tout le monde comprend pourquoi. Mais bon, cela me semble bien utopique dans l'immédiat.
Je vous sens maintenant soulagés de savoir quoi m’offrir. Ne me remerciez pas de vous avoir mâcher le travail. Je suis trop bonne.
Par Nala - Publié dans : Ma vie en presque vrai ! - Communauté : Fourre-tout * inclassable
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Vendredi 16 novembre 2007 5 16 /11 /2007 01:15

Dépression...

Vous êtes tous déçus. Voilà plus d’une semaine que vous n’avez pas votre dose de BritBrit et déjà je vous sens tous chiffonnés. Il y a bien une cause à mon long silence : je déprime.
Je reconnais bien les symptômes. Non pas grâce à la pub TV qui me fait plutôt croire que c’est mon chat qui est dans le gouffre ;  il dort tout le temps en se recroquevillant sur lui-même, il ne me parle pas (il miaule juste pour sa pâté quotidienne) il pue de la gueule parce qu’il veut pas se brosser les dents, il grossit, il fout rien. Enfin bref... 

Pour revenir à mon cas qui est bien plus intéressant à mon goût, je peux vous assurer que je suis dans une phase psychologique critique. 

Les preuves :
-         Je regarde n’importe quoi à la télé. En dehors du simple fait de savoir les dernières news de la Star Ac’, je mate tout ce qui me tombe sous la télécommande. Là, par exemple, c’est Cauet avec Frédéric François (si, si je vous assure) qui chantent ensemble « Je t’aime à l’italienne ». Et en plus, je m’en fous. Je regarde comme une conne. Tiens, là, Frédéric fait du Rap. Heu, c’est vraiment moi qui débloque ? 
-         Je danse la tektronik toute seule dans mon salon avec un foulard rose fluo en bandeau dans mes cheveux et des chaussures à damier. Vous croyez que Lorie est aussi en pleine dépression ? 
-         Je suis d’humeur très changeante. Je voue un culte à Karl Lagerfeld et l’instant d’après, je ne jure que par John Galliano. Je vois des chaussures Moschino, et hop je les veux (620 € dans la caisse de la vendeuse), alors que je jurais à mon banquier deux heures avant que jamais plus je ne serai à découvert vu que je n’aimais que les shoes new tendance de chez André (50 €).
Chéri, on fait comment pour la p’tite jupe Gucci où je suis toute mimi dedans parce que le méchant banquier il veut pas me donner de sous ? PS : Je t’aime. 
-         J’ai observé une photo de Sarko dans Marianne et je ne l’ai trouvé pas trop mal. C’est vrai qu’une fois les yeux de cocker remontés, le bidou lipposucé, les talonnettes ajustées et la boîte cranienne remplie, il a du potentiel le bougre ! La dernière fois où j’ai eu un coup de blues, c’était PPDA mon Brad Pitt, c’est vous dire ! 
-         Je trouve que finalement Anna Gavalda écrit des choses trop bien, trop vraies, trop spirituelles sur l’Amour et qu’en plus c’est pas du tout gnangnan, que Marc Levy est un visionnaire et que Houellebecq est le Hugo de notre siècle. J’ai décidé de proposer ce dernier au prochain Gongourt et de sous-doyer les membres pour qu’il gagne. Je suis même prête à me taper Didier Decoin (vous remarquerez que, sympa comme je suis et pour le bien-être de votre santé, je vous épargne la photo de Dédé).
 
Vous voyez, je crois que vraiment rien ne va plus malgré la tonne de bonbons Célébration que j’engloutie. Je vous suggère une idée pour me remonter le moral : m’offrir cette jolie jupette Gucci qui me va si bien.
Par Nala - Publié dans : Ma vie en presque vrai ! - Communauté : Ménagères de moins de 50 ans
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Dimanche 4 novembre 2007 7 04 /11 /2007 19:30

La fin du Blackout ?

J’ai écouté pour vous…
… le dernier Britney Spears. Oh, je vous vois déjà le sourire aux lèvres en train de vous dire « Pauvre fille, elle n’a que ça à faire ». Certes, j’ai du temps à perdre, mais lorsque l’on a un blog qui porte le doux nom de Britbrit, on ne peut passer à côté du nouvel opus de la miss « American dream », comme elle se surnomme elle-même dans une de ses chansons. Sororité oblige pourrait-on dire.
 
Depuis 2003, la belle (manière de parler) s’était plutôt faite remarquer par ses frasques que par ses prestations artistiques. Il faut dire qu’entre un mariage, deux bébés, un divorce, des sorties sans culotte – avec ou sans Paris ou Lindsay – et des journées à passer à décuver en plus d’une désintox, on se demandait bien comment Britney pouvait remonter à la surface.
 
Voilà donc 4 ans que nous attendions (vous trouvez le verbe mal choisi ?) un signe de vie musical de la Spears. Et c’est Blackout qui vient mettre un  terme à cette espérance (quoi, vous trouvez encore que j’y vais un peu trop fort ; vous n’avez qu’à l’écrire vous-même la critique non mais !).
Si l’on n’avait aucun doute sur l’efficacité du single Gimme more, malgré un lancement raté car boudinné aux célébrissimes MTV Awards, il fallait bien avouer que l’on s’inquiétait un peu du reste de l’album.
Heureuse surprise donc que ce Blackout, mélange de pop et de R&B, teinté d’électro, est très certainement le meilleur album musicalement de Britney Spears. Je ne dirai pas la même chose de la voix qui est arrangée et re-arrangée. britney.jpg

Tonique, frais, parfaitement rythmé et arrangé - Timbaland est passé par là -, on se plaît à écouter cet album finalement impeccable. Mes préférés : bien évidemment Gimme more, Radar et Heaven on earth.
 
Alors, chères mauvaises langues – à la différence de Britney qui sait parfaitement la faire travailler -, je ne peux que vous conseiller ce Blackout qui aurait certainement plus vos faveurs s’il était siglé Rihanna ou Beyonce. Je reste cependant réservée sur le choix de la photo de l'album et le clip.
Quoi qu’il en soit, ce sont plus de 1 million d’exemplaires qui se sont écoulés aux States en à peine une semaine. Suivrez-vous la tendance ? 
Par Nala - Publié dans : Voir, lire, entendre - Communauté : Top Music
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Mardi 30 octobre 2007 2 30 /10 /2007 15:13

2008 sera mon année !

Les bonnes résolutions, c’est normalement à la fin de l’année. Mais, force est de constater que lorsque arrive la nouvelle année, je n’ai pas la capacité de les définir, champagne et autres alcools de la veille + mal de tête + tapotage de SMS « Bonne année ! » + étrennes à aller récupérer chez mamie aidant. Du coup, rien !

Alors pour que 2008 soit la plus belle des mes années, c’est décidé, je prends de suite mes 5 bonnes résolutions, aidée par l’actualité du moment.
 
  1. Je ne mentirai plus jamais
Ce n’est pas que je n’ai pas envie de mentir - c’est tellement doux parfois d’épargner la vérité aux autres -, mais c’est surtout que je me rends compte qu’il est fort possible d’être démasqué. Et là, c’est la honte doublée d’un grand sentiment de solitude.
Regardez ce pauvre Arnaud Clément qui nous fait croire que s’il perd, c’est parce que On lui a demandé… N’importe quoi. Arnaud, ne mens plus et va t’inscrire aux internationaux de Bagnères de Bigorre, histoire d’avoir une chance de gagner. En plus, tu auras la joie de voir la mamie de Bayroux dans les gradins.
 
  1. Je travaille plus pour gagner plus
Tout comme Sarkozy, je vais travailler plus - enfin faire croire que je travaille plus que les autres, dans le seul et unique but d’avoir une augmentation.
Patron, si tu me lis, la prochaine négociation salariale tournera autour des 140 % de rallonge. Pas le choix, c’est le Président qui l’a dit... et qui le fait (oops... he did it again !)
 
  1. Je coache mon homme
Au cas où mon patron ne veut pas m’augmenter (mais bon, je ne vois pas pourquoi), je deviens Chef d’Etat. Alors je fais comme Christina Fernandez, nouvelle élue à la tête de l’Argentine, je suggère à mon homme d’être d’abord président et après je lui succède. Facile non ?
Bon, le plus dur c’est peut-être la première étape, parce que mon homme et la politique se limitent à des grognements devant les infos ou le journal assortis de « P’tain de gouvernement de m…. », « Tous les mêmes ! », « Moi, si j’étais à leur place… ».
Alors, je ne perds pas espoir et j’assortis ce point d’une résolution de patience et de courage.
 
  1. Je reprends des études et en plus je réussis haut la main
En plus, c’est même super facile et rapide grâce à la solution Rachida Dati, en créant moi-même les diplômes dont j’ai besoin. Un coup de Photoshop, et hop ! me voilà diplômée de l’X ou de Sciences Po, voire même de la prestigieuse Harvard School. Faut viser haut dans la vie.
Demain, je me présente chez Universal avec ma licence Star’Ac, j’suis sûre que cela va trop marcher.
 
  1. Je fais de l’écriture mon métier pour gagner des millions
Je mets cette résolution en dernier car elle dépendra de mon augmentation ou de ma carrière de chanteuse chez Universal.
Donc, je fais comme J.K Rowling et j’écris une super histoire en plein de tomes, histoire de me retrouver à la tête d’une petite fortune. Pas moins de 1.150.000 exemplaires du derniers Harry Potter se sont écoulés en moins de 2 jours en France. C’est le jackpot !
Pour le sujet, j’ai ma petite idée. Je ferai croire que je suis la fille cachée d’un homme célèbre, qui m’a ignorée pendant des années, qui refuse tout test ADN et qui en plus est mort, qui … 
Merde, je suis en train de ne pas tenir ma première résolution ! Je vais réfléchir de nouveau à mes bonnes résolutions…
Par Nala - Publié dans : Ma vie en presque vrai ! - Communauté : Fourre-tout * inclassable
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