Cette nouvelle réglementation sonne aujourd’hui comme le point d’orgue de nombreuses mesures gouvernementales nous aidant, pauvres français que nous sommes, à mieux prendre soin de nous, de notre corps, de notre vie ! Tout un programme.

 

A titre d’exemple, je peux vous citer les fameuses petites phrases éducatives qui ponctuent chacune des publicités pour produits alimentaires : « Mangez moins de chips», « Evitez de grignoter entre les repas, au lit, devant la télé…», « Pour votre santé, bouge ton body et fais pia-pia-pia dans ton corps». On en apprend vraiment des choses intéressantes que l’on ne soupçonnait pas !

Bien entendu, on ne s’étonnera pas que les produits diététiques dont la diététique sportive, les cafés et autres Slim Fast sont également soumis à la loi. Et bien entendu, on ne s’étonnera pas non plus que les industriels peuvent payer une amende - ridicule l’amende ceci dit- pour ne pas mettre en place ces messages.

Autre mesure un peu plus discrète ou, en tout cas moins discutée par les médias et le grand public, le pictogramme Spécial Femmes Enceintes présent sur les bouteilles d’alcool depuis octobre 20 07. Outre le fameux « A consommer avec modération parce qu’après tu es ridicule quand tu chantes Patrick Sébastien », ce nouveau logo indique à chaque future mère de ne pas boire parce que « cela ne fait pas du bien au fœtus qui peut devenir alcoolique et réclamer son biberon de vin dès la sortie utérine. Et après, faut pas s'étonner que le gosse il est débile ». Evidemment, toutes  les femmes porteuses étaient absolument ignares sur ce point et n’arrêtaient pas de se pochtronner la tête dès le matin telles mon Oncle Georges. D’ailleurs, le gouvernement devrait peut-être penser à y accoler également un logo avec la tête de Tonton barrée juste à côté…

 

Et ma copine Anne-Inès, inquiète de sa liberté de se remuer, de me demander : « BritBrit, qu’a-t-on vraiment le droit de faire aujourd’hui ? ». Comprendre « Qu’ai-je l’autorisation de faire pour rester en forme ? ».

Chère Anne-Inès et chers tous, voici trois petits conseils qui vont vous permettre de suivre la bonne voie et faire de vous de bons citoyens, bien dans leur tête et bien dans leur corps.

 

On vous le dit et re-dit : il faut manger sain. Et ne protestez pas parce que  les fruits et les légumes c’est cher et que leurs prix n’arrêtent pas d’augmenter.

D’une part, vous allez faire sacrément des économies avec tous ces paquets de cigarettes que vous n’allez pas fumer et, d’autre part, il vous faut souffrir un minimum pour vivre jusqu’à 110 ans et ainsi avoir le bénéfice de vous faire torcher le derrière par une pauvre fille payée au SMIC.

 

Toute pratique sportive étant bien sûr autorisée.

Pour les plus paresseux d’entres vous, et je sais que vous êtes nombreux, sachez que le sport en chambre peut être une excellente alternative. C’est en plus un très bon moyen de maintenir votre poids idéal, voire d’en perdre pour les plus actifs. Ainsi, une demi-heure de relation passionnée équivaut à une course à pied de 5 kilomètres**.Personnellement, j’oublie la course à pied…

 

Cela va vous permettre de gagner plus et donc d’acheter des fruits et des légumes et donc de manger super bien.

Sans compter que comme le dit le grand philosophe, Henri Salvador, soutien inconditionnel de notre cher Président : « Le travail c’est la santé ! ».

 

Avouez que votre BritBrit s’est vraiment défoncée pour vous aider à mieux vivre. Ne me remerciez pas, je suis généreuse. C’est pas ma faute, je suis née comme ça.

 

Mais je n’arrive toutefois pas à terminer mon article sans me poser cette question : toutes les taxes recueillies sur le tabac et sur l’alcool qui contribuent généreusement au budget de l’Etat, on fait comment pour les récupérer sans augmenter les impôts maintenant que l’on est des gens sains ?

 

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Je suis niaise ! On n’a qu’à mettre plus de radars !

 

 

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* Pour les puristes du latin, merci de ne pas mettre de commentaires me disant que « Chose » ne se dit pas « Chosa » mais « Res ». Exemple :  « Res Republica » = « la chose publique ». « Chose » peut également trouver d’autres traductions selon le contexte, mais je ne vais pas passer ma vie à parler latin. J’ai juste étalé ma science, je suis contente !

** Etude 2007 « 237 raisons de faire l’Amour », Université d’Austeen, Texas - Départ. de Psychologie

Depuis quelques jours, je reçois de nombreux messages me demandant de donner mon avis éclairé sur « the couple of the moment » : Sarko-Bruni. Je n’en peux plus de vos cris désespérés et parfois désespérants :

« BritBrit, tu es pour ou contre que Nico soit dans Carla ? »,

« BritBrit, tu crois que Sarko nous prouve qu’il a enfin bon goût grâce à Carla ? »,

« BritBrit, tu crois que Carla aura une robe de mariage blanche comme les plumes de la belle colombe et que le fabuleux Johnny sera le témoin de Nicolas? » (ndlr : c’est quoi cette question de merde ?)

« BritBrit, penses-tu que Rachida est capable d’un crime passionnel ? »,…

 

Sachez, très chers lecteurs, que si je ne me suis pas exprimée avant, c’est que je n’ai plus aucun avis sur notre président Bling-Bling et ses frasques aux accents aussi lourds que ceux du rappeur 50 cents… Espérons que ces 50 cents-là ne soit pas ceux du budget de l’Education et de la Culture réunis.

 

Ce non-événement est tout de même l’occasion pour moi d’avoir une pensée émue pour Justine Lévy.

 

Petit rappel pour les membres du groupe FaceBook « Je me fous des rentrées littéraires et des écrivains fils de… D’ailleurs, je ne sais pas lire » : mademoiselle Lévy a commis en 2004 « Rien de grave », confession sur sa séparation d’avec un certain Raphaël (« Quatre consonnes et trois voyelles… »), Adrien dans le texte. Rupture causée par une sale pouffiasse brunasse, ex-mannequin de surcroît, Terminator au cœur aussi sec qu’un vagin non lubrifié, qui non contente de se faire le père avait décidé de se taper le fils (le fameux Raphaël, donc). Vous l’avez reconnu la Bruni ? Le portrait est bien fidèle, je sens que je le tiens bien là !           

 

Trois années plus tard, je peux te le dire, Justine, tu es vengée !

Non seulement Raphaël s’est retrouvé largué comme une vieille chaussette. Par expérience, je peux vous dire que c’est une vision bien triste que celle d’une pauvre chaussette perdue dans une poubelle avec pour seules comparses de galère une pelure de patate et un vieux TéléStar avec la Star Academy en couverture. Pathétique…

En plus, il est remplacé par un gars qui est aussi philosophe que lui, je vous laisse deviner le niveau. Down, very down...

Quant à la Carla, on peut dire sans complexe qu’elle est tombée bien bas. Elle nous montre clairement son vrai visage : celui d’une mante religieuse avide de pouvoir prête à tout, même à s’acoquiner avec Simplet et faire la parade magique à Elysée-land.

 

Maintenant Justine, permets-moi de te conseiller une petite estocade : que papa B-H.L se tape Cécilia. 
Enfin la France pourra rire des  tentatives de « peopolisation » de Sarkozy et tu nous auras ainsi vengés à tous !

Ce n’est plus un scoop, mais bon, petite leçon de rattrapage pour ceux qui l’ignoraient : Benji (Castaldi) et Flavougne (Flament) se sont embrassés. Enfin, pas un vrai baiser d’amoureux, mais on peut considérer ça comme un début qui pourrait donner la larme à l’œil aux 9 millions d’adeptes de la TF1. C’était à l’occasion de l’enregistrement de l’émission du 31 décembre de la chaîne réunissant l’ensemble de ses animateurs. Une fois le décompte de la nouvelle année terminé, Benjamin et Flavie se sont souhaités, bises à l’appui, en plein mois de novembre, une « Bonne Année (gros lourd !) » et une « Bonne année (pute frigide !) ».

 

C’est donc pour nous l’occasion de voir quel couple pourraient se (re)former en 2008 et nous donner ainsi l’espoir de croire vraiment en l’Amûûûûûr … ou en autre chose.

 

Cécilia et Nicolas

Depuis qu’Elle est partie, Il ne fait qu’avoir de mauvaises fréquentations : Kadhafi, Poutine… Il dit n’importe quoi « Je ne suis pas le Père-Noël », « Quand on est Musulman, ça se voit sur la figure »(prononcé en 2003 ; un entraînement ?), « La France, économiquement, n’a pas besoin de l’Afrique »,...

S’il te plaît Cécilia reviens ! Tu n’as pas besoin de rester avec lui toute la vie ; juste le temps du mandat présidentiel nous suffira. Allez, un petit geste pour la France et pour que la Ferrari ne fasse pas une grosse connerie sans s’en apercevoir.

 

Les Queers

Remember : ces cinq garçons gays étaient en 2005 la solution pour tous les beaufs français d’avoir enfin un look, d’être bien dans leur tête, d’avoir une maison entièrement redécorée et de savoir cuire des pâtes sans cramer le fond de la casserole. 
Du coup, la candidature d’un de mes proches envoyée par mes soins, est restée lettre morte et je suis obligée de me taper (pas au sens sexuel du terme, on est bien d’accord) un membre de ma famille adepte des matches de foot, de rugby, de pala, de bière, de chasse, de pêche et de Vidéo Gag. Sans compter qu’il croit s’y connaître en politique « la droite et la gauche, c’est pareil », « L’arche de Zoé ? Bien contents qu’on leur prenne leurs sales gosses à ces cons qui ne savent que copuler», « les arabes, ils les connaissent ouais les trucs pour avoir des allocs de 10000 € par mois avec leur 25 femmes ». 
Franchement je vais craquer si vous n’envoyez pas un millier de mails à TF1 pour le retour des Queers.          

 

Michel et Bernadette

Tous les dimanches après-midi et soir avec Michel Drucker, c’est plus possible ! Et vous savez bien pourquoi vous qui tentez par moults subterfuges de fuir France 2 en ce saint-jour, quitte à regarder le téléfilm gnangnan de M6 « Mon dieu, cette femme noire va devoir échapper à ce grand, blond, riche et bel homme d’affaires blanc qui l’aime comme un fou ? Trop dur … ».
Alors, comme Michel ne peut plus vraiment inviter l’ex-première dame de France sur son plateau, si on pouvait faire le contraire, cela serait parfait. Bernadette pourrait le prendre sous le bras et faire le tour de la France pour récolter des pièces jaunes avec le Douillet ; Michel pourrait même le faire à vélo. Deux bonnes causes – voire trois - en une seule pierre, c’est quand même de l’humanitaire haut de gamme, hein Ste Bernadette (là, je mets un peu de pommade, ni vue ni connue, pour que le stratagème fonctionne) ?

 

Bertrand Cantat et ma copine Anne-Inès

Bon d’accord, vous ne connaissez pas ma copine Anne-Inès. Mais je peux vous assurer qu’elle a tout pour faire le couple idéal avec Bertrand.

Au moment du drame de Vilnius, elle n’a pas dit comme tous ses pauvres faux-culs « Ah cette pov’ Marie…blablabla… Formidable artiste… blablabla…Magnifique comédienne… blablabla…Symbole des femmes battues… blablabla…». Non, ma copine Anne-Inès, elle a clamé haut et fort « Tant pis pour cette pouffiasse qui changeait de mecs comme elle avalait des gorgées de sperme, c’est dire ! ». Bon, elle n’a pas tout a fait dit comme ça, mais le fond y est. Ma copine Anne-Inès, elle était même prête à aller à Blagnac pour la libération de son Bertranounet (1159 km aller/retour quand même). Un petit problème de RTT l’a obligée à rester là où elle était, mais le cœur y était vraiment.

En plus, ma copine Anne-Inès, elle partage les mêmes passions que Bertrand : le rock (elle a des Rangers et écoute Luke à fond dans sa Volkswagen), les Landes – même si elle y a eu un temps de merde cet été -, elle est anti-raciste (elle hurle à fond, toujours sans sa Volkswagen « La jeunesse emmerde le Front National") et adore les canelés – il est de Bordeaux.

Bertrand, je sais que tu me lis (tu me félicites d’ailleurs souvent de ma pertinence), si tu veux le numéro de ma copine Anne-Inès, c’est sans problème !

 

Et pour finir : moi !

Je crois que je vais enfin me lancer pour déclarer ma flamme à l’informaticien qui a un petit bidou et un nez original et que j’aime en secret. Il est trop mimi.

 

Alors 2008, année de l’Amour ? Parions que oui, oh oui, encore, oui,OUI, OUI !!!!!!!!!!!

Heu, je me suis emballée là…Désolée.