Principe de base : avoir des amis est une chance. Mise à l’épreuve du principe : avoir des amis qui vous invitent en vacances chez eux est une éprouvante situation.
Pour vous représenter l’idée, c’est un peu comme quand vous rendez visite à votre tante et que vous êtes obligé de grignoter des bonbons déjà suçotés ou encore que vous partez en croisière de rêve dans les Caraïbes et que cette dernière se révèle animée par Frédéric François. Au départ, l’enthousiasme est toujours de mise, mais sur le terrain c’est une véritable tragédie grecque qui se joue.

D’ailleurs, avec vos amis, vous vous en êtes aperçus dès le péage d’autoroute passé quand l’autoradio se met soudain à zapper Céline Dion - en boucle depuis les 3 heures - pour Chimène Badi. Là, on se dit que le week-end voire la semaine vont être longs. Très longs. Trop longs. Et je ne dis pas ça parce que je viens de passer trois jours interminables dans le Lubéron chez un couple d’(ex) amis. Non, non. Juste parce que j’ai de vrais arguments !

 

Tout commence dès le réveil... Deux cas de figure :
 

Option 1 : Vous êtes un lève-tôt et vos amis dorment jusqu’à midi. Du coup, histoire de ne pas réveiller la maisonnée endormie, alors que même le gémissement du sommier semble raisonner comme un corps de trompette sous votre poids, vous êtes contraint de rester dans votre lit sans faire un bruit. Heureusement la lumière du jour vous permet de patienter en comptant le nombre de fleurs sur la tapisserie. A la fin de la matinée, vous avez recensé 2400 pivoines sur le pan gauche de la chambre, 790 rouges-gorges penchés au dessus d’une flaque et 3 taches de graisse. C’est ce qui s’appelle s’occuper avec rien.
Option 2 : Vous êtes un lève-tard, ils sont des matinaux sectaires. Comprendre : ils ne supportent pas que les gens restent au lit après 8h00 du matin. C’est donc dans un grand brouhaha de vaisselles, de sèche-cheveux et de portes claquées que vous sortez brusquement de votre coma. Arrivé dans la cuisine avec encore la trace des draps sur la joue, ils vous parlent et pas qu’un peu. Le pire : ils exigent des réponses. C’est promis, la prochaine fois, vous apportez des boules Quiès ; les miettes de pain dans l’oreille, c’est pas discret et ça fait craspougne.

NB : Ne cherchez pas,le cas de figure selon lequel vous seriez sur le même tempo matinal que vos amis, cela reste de l’ordre de l’utopie.

Les Montro-Kids

Le problème des enfants vient surtout du fait que ce sont des gosses avec tous les travers que cela comporte. C’est d’ailleurs pour cette raison que vous vous êtes faites ligaturer les trompes à 27 ans après une semaine passée à Arcachon en compagnie de vos trois neveux. Mais bon, c’est une autre histoire…
En règle générale, plus les enfants vous ignorent, mieux c’est. C’est un accord tacite entre eux et vous, ils sont suffisamment intuitifs pour ressentir votre répugnance infantile. Sauf que les enfants de vos amis n’ont pas bien compris que n’étiez ni leur amie, ni sympa, ni sourde, ni leur dame pipi ou encore leur bonne à tout faire Et quand on sait que les chiens ne font pas des chats, c’est à ce demander si vos amis ne sont pas en train d’abuser de vous et ne vont tarder à vous demander eux-aussi à les amener aux toilettes.

Attractions-rétractions

Le mystère est entier : en vacance, vos amis se prennent pour des G.O de Club Med en Ardèche et ont décidé de transformer vos vacances en super parcours touristique frénétique. Alors que vous rêviez d’un bon bouquin au bord de la piscine à siroter du Pulco Citron, ils en ont décidé tout autrement.
Le lundi, c’est visite du Château médiéval et mini-golf ; le mardi, musée de l’espadrille et du santon juste après séance de tennis en plein soleil ; le mercredi, Aqualand et ramassage de crabe ; le jeudi, trek en montagne… et ainsi de suite pendant toutes les vacances. C’est bien simple, au bout de 3 jours, vous avez une contracture du mollet qui vous empêche de vous mettre au lit en pliant les genoux, et à J+5 vous finissez à l’hôpital sous assistance respiratoire (les enfants ont tenté de vous noyer en jouant à Laure Manaudou. Voir point 2 : vous détestez les enfants).

Quand l'Intimité devient publique...

Vacances à plusieurs signifient vivre en collectivité. Grâce à à 8 années colo à Perros-Guirec, vous avez de bonnes manières. Vous savez que vous devez faire pipi le plus près possible de la paroi, éviter de vous trimballer en chaussons Snoopy et écouter votre musique exclusivement avec un casque – étonnement tout le monde n’aime pas Mylène Farmer -, tout cela pour le plus grand confort de vos hôtes. Mais eux par contre, entendre vivre comme d’habitude.
C’est donc un véritable festival auquel vous avez droit chaque jour entre les disputes conjugales, les réconciliations nocturnes sonorement partagées, les déglutissements intempestifs et les poils de savonnette.

Finalement, la vie intime de vos amis n’a plus de secret pour vous. Vous auriez pourtant tant aimé qu’ils gardent une zone d’ombre…

Les amis de vos amis ne sont pas vos amis

A votre image, les amis de vos amis sont formidables. C’est en tout cas ce qu’ils (vos amis) en disent quand vous apprenez que samedi soir est réservée à une partie de Pictionary entre copains. Et c’est parti pour une soirée de folie toujours organisée en 3 temps :

- Partie 1 : Les amis de vos amis arrivent ; vous faites connaissance : « Solange et Hervé, voici BritBrit. BritBrit, je te présente Solange et Hervé ». Vous trouvez qu’ils ont des prénoms ridicules bien assortis à leur tronche. L’apéritif se déroule en silence entre deux « Prenez une olive. Et un Tuc aussi ! ».

- Partie 2 : Le Pictionary est au centre de la table et le paperboard en place. L’ambiance se réchauffe quand Solange confond le Taj Mahal avec le Kremlin. C’est confirmé, elle est complètement conne.

- Partie 3 : L’addition des points tourne mal ; vous n’avez jamais été douée en maths et Solange était vraiment lamentable.
Point noir : vous ne savez pas si, après insulté Solange de poufiasse – Hervé a d’ailleurs approuvé -, vos amis souhaitent toujours que vous restiez dans la maison alors qu’il est une heure de mat’. Koh-Lanta en plein Larzac, cela vous tente moyen quand même…

Vous noterez mes chers lecteurs que la liste ci-dessus n’est pas exhaustive. On peut aussi noter la présence plus qu’intrusive des animaux dans votre lit, les timings militaires pour passage dans la salle de bain, les journées ménage pour tous ou encore les repas à thème « blettes et choux-fleurs » ; les tortures amicales ne manquent pas.

Alors si vous souhaitez passer de bonnes vacances dans un cadre amical et décontracté, prenez plutôt l’option Club Med : les amis de vacances sont souvent plus supportables que les amis en vacances. CQFD.

Crédit Photos : Little artists

Comme tous les mois, le désormais improbable Docteur BritBrit ausculte la Room des Ladies pour répondre à toutes les questions plus ou moins saugrenues de ses membres.
En ce merveilleux mois d’avril, nous retrouvons sur le champ opératoire une future chef de pub en plein désarroi analystique, et Loou, notre amazing Responsable éditoriale, en mode luminothérapie du pubis. Encore de nouveaux challenges pour le docteur BritBrit Chérie qui plus que jamais, va devoir se tourner vers des traitements empiriques de haute volée.

Salut Doc Brit,

J’ai 18 ans, je suis châtain clair, j’ai un chihuahua, et je suis trop fan de toi, de Ladies Room, de Lady Gaga et de Christina Cordula.

Par le plus pur des hasards - grâce à une amie qui a une amie dont la fille est amie avec toi -, j’ai appris que tu bossais dans la pub. Trop la coïncidence parce que je suis en 1e année d’IUT Pub à Lannion !

Ça tombe d’autant plus grave bien que je dois rendre demain un devoir en « identité visuelle » et j’ai choisi d’analyser le logo de Ladies Room.

A la base, je me suis dit « THE kiff, ce studywork !», sauf que maintenant que je suis devant ma feuille, j’ai juste réussi à écrire « ce logo fait clairement penser à un logo de porte de chiottes ». Relou comme situation.

Tu crois que cela suffit pour avoir une note qui me sauve du redoublement ?

Merci à toi,

Jackie Seg’

Chère Jackie Seg’,

T’es sûre que tu as 18 ans avec un prénom pareil ? Enfin bref… Je ne veux pas épiloguer là-dessus, mais à ta place je ferais un procès à mes parents. Demande à Maître Collard s’il a des dispos.

Pour en revenir à ton problème estudiantin, je dirai qu’avec une réflexion intello-publicitaire de ce genre tu risques au mieux le redoublement, au pire de vendre des encarts pub pour Paru-Vendu, édition de Corrèze. Pas dit que cela comble ta vie.

Allez, petit cours de pub en 3 leçons :

Leçon n°1 : On travaille son vocabulaire pour stimuler l’imaginaire et valoriser la création.
On ne dit pas « ce logo est un logo de chiottes », mais plutôt « Ce logo est d’inspiration lieux d’aisance et autres commodités ».
Ainsi, tu transportes ton lecteur dans un toilette qui sent bon la rose grâce à un Air Wick Brise Fraîche, et pas dans de vulgaires sanitaires déglingos d’une aire d’autoroute. Tout est dans l’image des mots, tu saisis la différence ?

Leçon n°2 : On appuie le choix graphique par des références culturelles.
Dans la pub, on a de la culture et on l’étale bien comme il faut. Dans le cas présent, je te conseille d’écrire: « Pour créer ce logo, les graphistes de Ladies Room se sont appuyés sur une des formes de l’art figuratif : le symbolisme Un mouvement artistique qui n’a pas été sans inspirer nos contemporains (ex : signalétique de portes de toilettes) ». De suite, tu es plus crédible.

Leçon n°3 : On démontre l’intérêt du graphisme
Un logo sert avant tout à véhiculer l’image de l’organisme qu’il représente. Hors, dans ton raisonnement, logo de Ladies Room = toilettes. Il est clair que si l’on va plus loin dans la traduction de la symbolique cela revient à dire que le site Ladies Room ne vaut pas mieux qu’un rouleau de Lotus usagé. Pas sûr que les fille de la Room apprécient…
Il faut revoir donc impérativement revoir ton argumentation pour montrer ô combien ce logo est la traduction méliorative de Ladies Room. Attention, démonstration de pro :
Logo de Ladies Room = traité graphique des panneaux routiers = un site web qui roule !
T’es intellectuellement éblouie non ? Je sais, je suis brillante.

Il ne te reste plus qu’à mettre en pratique mon précieux enseignement. Sache que c’est une grande chance pour toi d’avoir eu accès à mon savoir en la matière ; d’autres se rouleraient par terre dans le box d’un vieux cochon malpropre pour partager le quart de mes connaissances.

JuvabienJuvaminement tien,

BritBrit Chérie
Consultante en communication vétérinaire
Et publicité pour sièges de vieux qui montent dans les escaliers

Chère Docteur BritBrit Chèrie,

Sur les conseils d’Emilie_LadiesRoom, j’ai tenté le vajazzling, tu sais cette nouvelle mode qui consiste à mettre des pierres de Swarowski sur son pubis.

Le truc qui coince, c’est que maintenant mon entrejambe brille de mille feux. Un peu trop même…
La dernière fois, tout un régiment de pompiers a débarqué dans mon appart alors que j’étais simplement en train de bronzer sur mon balcon. La cause : mon voisin, alerté par les éblouissements de ma foufoune, à crû déceler un S.O.S en langage morse.

Alors comment je fais pour rester dans la tendance gynécologique sans passer pour une boule à facettes ? Au secours docteur BritBrit !

Loou en plein désarroi fashion

Chère Loou,

Je te reconnais bien là, toujours à la pointe de la tendance même si c’est ridicule.
Cela dit, je te comprends. Moi aussi, comme Maria Carey, je suis très glitter dans l’âme. J’ai d’ailleurs toute une collection d’accessoires qui brillent dans ma penderie : mitaines, leggings, runnings, cache-tétons (?),…

A ton problème, je ne vois que deux alternatives :
1. Tu assumes complètement l’effet « boule à facettes » : dans ce cas, joue-là à fond disco revival ‘70. Munis ta culotte d’un mini haut parleur qui diffuse en boucle « Dancing Queen » d’ABBA.
Non seulement tu étonneras tes amis avec ta foufoune chantante, mais en plus c’est le genre de chanson capable de mettre en joie pour la journée toute une caserne de pompiers. Deux coups en un voire plus si affinité, cela ne refuse pas !

2. Tu n’assumes pas et tu voudrais qu’on te laisse décorer ton pubis en paix. Qu’à cela ne tienne ! Oublie les pierres de Swarowski trop voyantes et opte pour un brin d’originalité avec des décalcomanies de peau.
Si tu veux, il m’en reste un stock vintage 1984 (plus fashion tu meurs) à motif Schtroumpfs que j’avais eu dans des emballages de chewing-gums. Un peu de salive et hop c’est collé-décoré ! Le seul hic est que pour réussir à se faire la léchouille UHU, faut être un peu souple. Au pire demande à un ami.

Forte de ces conseils, il ne me reste plus qu’à te souhaiter un bon tuning pubien.

ValerieDamidotMent tien,

Dr BritBrit Chérie
Département Marouflage et mosaïque de salles de bain

Vous avez des questions, des inquiétudes, vous souhaitez réagir à un article, le docteur BritBrit Chérie attend vos mails à cette adresse : britbrit@britbrit-cherie.com. Prochaine consultation en mai 2010 !
NB : Le cabinet n’accepte pas les paiements par chèques et les pauvres.