D’habitude, je suis un peu bégueule en matière de réveillon de jour de l’an.  C’est plus ou moins toujours la même chose : on mange trop, on boit plus que de raison et on choppe des herpès à force d’embrasser la moindre lèvre qui passe pour souhaiter la bonne année à son propriétaire.

Mais cette année, et en vue de l’enterrement d’une décennie qui fût plus que morne pour mes amours, j’ai répondu « oui » à l’invitation de quelques amis bien décidés à faire la fête. Enfin, c’est surtout que parmi eux se trouvait l’Informaticien-à-Nez-Original-et-que-j’aime-en-secret autrement baptisé l’IANO. Et si 2010 commençait sous les feux de l’amour ? Récit.

19 heures – Devant le miroir de la ma chambre, je scintille de mille feux.
Vêtue de paillettes de pied en cap, je me suis transformée en boule à facettes.  Et c’est tant mieux parce que selon ma Tante Arlette fan de Boney M., une fête réussie rime souvent avec boule disco. Mon esprit cartésien m’amène donc à déduire que je suis ce soir l’incarnation humaine de la réussite même de ce réveillon. C’est vrai qu’une soirée avec moi, c’est finalement un peu comme une soirée chez l’ambassadeur avec des Ferrero rochers mais en mieux. En tout modestie bien sûr.

Je me verse une petite coupette pour me féliciter de tant de bon goût fashion. Slurp… C’est vite avalé ; faut dire que le verre est petit. Allez hop, une deuxième pour la route!

19h45 – J’ai fini la bouteille de champagne. Il est temps pour moi de rejoindre la joyeuse troupe qui va m’accompagner toute la nuit.

19h50 – Super, je suis tombée dans les escaliers et j’ai un gros trou à mes collants plumetis. . Mais pourquoi les marches bougent toutes seules ?

20h30 – J’arrive chez Anne-Elisabeth. Tout le monde est déjà là.
Je suis surprise que personne ne me félicité sur ma tenue. Mais tiens-tiens , qui est donc cette pétasse à mini-jupe et bottes blanches ?  Je demande à mon copain Matthieu qui m’apprend que :
1. C’est sa cousine
2. Elle aurait des vues sur l’IANO

Je manque de m’étouffer et décide de faire passer mes spasmes grâce à un double-whisky-coca. Ca aide.

21h30 – Les verres ne cessent de se remplir et désemplir. La musique bat son plein ; tous les garçons sont attroupés autour de la pétasse.
Ah, les mecs… Ils n’ont même pas remarqué que ces cheveux sont couleur blond moisi, trop occupés qu’ils sont à vérifier si un des ses seins ne s’échappent pas de son mini-top alors qu’elle exécute la chorégraphie de Baby Boy, le derrière en mode « machine à laver ». Les filles surveillent quant à elles que les mains des garçons ne tombent pas dans la culotte de la danseuse. Un accident est si vite arrivé.

Pour ma part, je goûte tout ce qui me tombe sous la main : saumon, gin, foie gras, Armagnac, huîtres, gambas, Palmito ( ?), vodka. Au moins, je ne mourrai pas de faim avant la fin de l’année.

21h45 – La musique se stoppe net : le lecteur CD est tombé subitement en panne.
J’avais oublié que je n’étais pas si mauvaise que ça en cours d’EMT (Education Manuelle et Technique). Allez zou, tous à table, j’ai encore faim moi !

Super, je suis en face de la blonde qui me fait un sourire avec ses 44 dents (au moins !) toutes plus blanches les unes que les autres. Je suis sûre que ce ne sont pas les siennes. Je lui demande pour confirmation combien elle a payé ses implants.
« Oui, oui les dentaire et les mammaires », je précise tout fort.
« Je dois tout à mère nature. Mais si tu veux je connais l’adresse d’un dentiste qui redonnerait un coup de neuf à ta dentition », me répond-elle un sourire narquois aux lèvres.
Et mon cul sur la commode, c’est du nem plongé dans une sauce nyoc-nam connasse ? Grrr… (grognement effectué lèvres serrés pour éviter de dévoiler à l’assemblée mes dents sur lesquelles elle a désormais le regard fixé).

22h00 – Le repas se déroule comme sur des roulettes… ou presque.
L’IANO n’en peut plus de la blonde et n’arrête pas de lui lancer des œillades entre deux tranches de jambon de Bayonne. Franchement, je ne vois pas ce qu’il lui trouve à part deux Airbags qui vont finir en gants de toilette les 35 ans passés.

On sert du poisson à la martiniquaise. Première bouchée et je me brûle la gorge au troisième degré. J’ouvre et je ferme la bouche pour faire passer la chaleur (action ventilateur manuel).
La blonde me lance : « Tiens, tu fais trop bien Gudule mon poisson rouge ».
Je réponds : « ona-euh, u vouas as que euh me buleuhh… ».
Elle fait semblant de ne rien comprendre et rit à gorge déployée entraînant dans sa niaiserie tous les convives. Merci les copains…pff.

Ah chou, ah chou, je suis Jeanne d’Arc sur le bûcher.
Appliquant à la lettre le principe de mon Oncle Georges selon lequel « Toute rédemption se trouve dans le vin », j’avale cul-sec le contenu de deux verres de Bourgogne. Mal m’en pris, je suis en feu, mon cœur s’est déplacé sur la langue. Badaboum, badaboum … Je plonge la tête la première dans le seau à Champagne rempli de glace.

22h25 – Bonne nouvelle, ça va mieux. Mauvaise nouvelle, j’ai la tête coincée dans le seau.

22h30 – L’IANO verso l’équivalent un litre d’huile Isio 4 dans le seau pour m’aider à me dégager.

22h31 – Ma tête voit enfin le jour. Mes cheveux sont minables et je sens le calamar frit. Ce con d’IANO a pris en fait de l’huile de friteuse usagée.
J’essaie de rester digne en avalant un verre petit doigt levé de Jurançon sec. Je poursuis avec un trou béarnais, ça aide à digérer les épreuves et le ridicule.

22h45 – Alors que j’en suis à mon cinquième shampooing, toute la table se passionne autour d’un débat essentiel sur l’avenir de la population mondiale : « Lady Gaga : encore là en 2010 ? ».
D’après ma copine Marion, Lady Gaga est un génie à la voix sublime et à la créativité sans limite. « Et en plus elle danse super bien ! » ponctue-t-elle d’une voix assurée.
Heu, on ne disait pas la même chose de Lorie ?

23 h 00 – Anne-Elisabeth est bourrée et propose à qui veut de sentir ses pieds nourris à la pommade de cochon. Bertrand insiste pour y mettre le nez. C’est le grand n’importe quoi et tout le monde s’en fout.

La blonde pétasse surenchérit en mettant ses seins aux enchères olfactives ( ?). Je lui donne discrètement un coup de seau à Champagne pour la calmer. Elle tombe raide sur le parquet telle une moule pas fraiche. Tout le monde met ça sur le dos de l’alcool. J’approuve tout haut. Rapatriée dans la chambre d’ami, l’IANO est désormais tout à moi !

23h10 – L’IANO ne me lâche plus. Je me sens comme assommée… Alcool ou  vif intérêt de la cible amoureuse pour le Google Nexus One ?
Pour mettre fin à mon ennui, je propose à l’IANO avec mon plus beau sourire « proposition indécente »,  de tirer les rois. Il me rétorque que l’on n’est pas le 6 janvier. Je lui demande si son refus est en relation avec une histoire de fève. Il me regarde de travers et m’encourage à prendre un autre verre. « C’est fout comment tu tiens bien l’alcool » s’émerveille-t-il. Hum Hum… Glou glou.

23h30 - C’est bizarre, y a comme un goût de vomi au fond de ma gorge…
Vrrrr.Vrrrr. Mon téléphone vibre.
Le SMS dit : « Cmt on fé pr vomir ? J’ai mangé trp de buche o beur et je pouré jms devenir manekin. Bizz. Ta cous’ Valentine »
Je pianote : « Mets 2 doigts au fond de la gorge. PS : laisse tomber le mannequinat, t’as le profil Katsuni. Biz, BBC ».  

23h45 – Je me sens toute endormie. Tiens, je vais fermer les yeux juste quelques secondes… Voilà… Hou, cela fait du bien… Je vais garder les paupières baissées encore un petit peu plus…Tiens, si je mets ma tête contre ma main, je suis carrément plus confortable… Voilà, voilà, voi…

Samedi 1^er janvier – 11h15 – Mais comment j’ai atterri dans ce lit ?
Mais à qui est donc ce magnifique corps englouti sous la couette ? Non, me dites pas que c’est l’IANO (héhéhéhé) ?
Et hop, une petite caresse du pied sur son mollet. Humm, l’informaticien ferait du vélo pour être rasé d’aussi près ? Soupir de plaisir. Je soulève délicatement la couette et…

ARRRRRGGGGGG, c’est la blonde !! Mon dieu, en 2010, je suis lesbienne !

De : Maman Chérie

A : BritBrit Chérie

Objet : Quelques idées de Cadeaux…  

Ma Chérie,

J’ai bien reçu ta liste de noël de plus en plus fournie au fil des années mais toujours d’un goût très sûr pour les choses très chères.
Cette inflation croissante laisse penser qu’à plus de 30 ans, tu me prends vraiment pour le Père-Noël ce dont je doute vu la crise d’adolescence que tu m’as faite subir à coup de « J’aurais aimé avoir les parents de Vanessa et pas une espèce de ploucs dégénérés », « Si j’avais su je ne serais pas née ». Crois-moi ma fille, j’aurais moi aussi apprécié que mon utérus soit encore vierge, que les vergetures ventrales ne soient jamais apparues et que mon portefeuille soit préservé des nombreuses virées chez Petit Bateau et l’orthodontiste.  A ce jour, je serais en train de bronzer sur la plage du Club Med de Saint Domingue en bikini et pas habillé par La Redoute section Grande Taille.
Mais bon, ce qui est fait est fait et sache que je t’aime malgré tout et c’est bien ça le principal. Cette dernière allégation devrait d’ailleurs normalement te faire économiser 120 euros chez le psy. Avec la somme économisée pense à me rembourser l’avance que je t’ai faite le mois derniers pour acheter ton leggings rose fushia.

Cela dit, l’objet de ma lettre n’est pas de t’adresser une mise en demeure. Si je devais compter tout l’argent que tu me dois, mon livret A n’en serait pas à l’état d’avorton. Donc, si je t’écris aujourd’hui, c’est pour moi aussi de faire part de ma Wish List à quelques heures du réveillon vu que tu es tout le temps en retard, cela devrait t’aider.

Alors je commence :

- Me débarrasser de ton père. Fais en ce que tu veux, il ne me sert plus à rien si ce n’est à mettre du bazar dans la salle à manger, m’emmerder avec son cyclisme à la télé ou radoter comme un vieux croûton. Je te jure que la retraite ne lui fait pas du bien. Tiens, pas plus tard qu’hier il s’est énervé après Evelyne Dhéliat qui a omis de préciser l’éphéméride du lendemain alors que franchement, tout le monde s’en fiche de la Saint-Clotaire

- Un Toy boy. Ton père éliminé…heu, volontairement parti en maison de retraite, il va bien falloir combler ma solitude. Tu ne crois quand même pas que je vais passer mon temps à tricoter des cache-nez pour les pauvres chiens lépreux de la SPA. Demi Moore et Ashton, c’est une affaire qui roule. Pareil pour Madonna et Jésus. Alors pourquoi pas moi et un jeune livreur de Coca-Cola Light ou moi et un intrépide chirurgien esthétique ? Cela me permettrait d’allier l’utile à l’agréable. En plus, avec mes nouveaux collants à motif panthère, je me sens dans la peau d’un vrai cougar. Grrrr… Qui a dit que ta mère n’était pas moderne ?

- Une robe de la nouvelle collection de Victoria Beckham. Dans ELLE, ils n’en disent que du bien. J’ai repéré un petit modèle sur son site internet à 3000 euros. Je t’avoue cependant que j’hésite un peu. Pas tant pour le prix. Un cadeau, c’est un cadeau et peu importe finalement le montant que tu y mettras. Le problème, c’est plutôt l’expression « petit modèle », équivalent en langage Beckham à une taille 32. 32 ?!? Je ne savais même pas que cela existait. Toi non plus à mon avis quand on voit ta. Corpulence. On est comme ça dans la famille Chérie, bien charpenté et une fourchette toujours dans la bouche.
Cela dit, pour en revenir à mon cadeau, je pense qu’avec l’aide mon futur nouvel  amant chirurgien esthétique, je devrais pouvoir y rentrer facilement les œdèmes de la liposuccion passés.

- Un article sur ton blog où tu ferais l’éloge de ta pauvre mère. Surtout évite de me refaire le coup des poèmes de Fêtes des Mères où ta rime se laissait « souvent déborder par l’émotion » dixit ton institutrice dans un éclat de rire.  Extrait :

Maman, je t’aime parce que :
Tu es moelleuse,
Même si côté bonbons, tu n’es pas généreuse.
L’été, comme Casimir,  tu es orange,
En hiver, tu sens tout le temps le potage,
Tu ressembles à Mireille Mathieu
Même si tu as les cheveux moins lumineux,…

Un billet pour un concert des Rolling Stones. Contrairement à ce que tu crois, ma génération est celle de toute les libérations : musicales, éducatives, sexuelles…
D’ailleurs, je me rappelle qu’avec ton père, du temps de sa splendeur, nous avons écouté la retransmission de Joe Cocker lors du festival de Woodstock, dans sa superbe 404 en fumant de l’herbe à chat… Ah, c’était le bon temps. Pas comme maintenant, où tous les jeunes boivent et se droguent. Vous êtes la génération de la dépravation, tiens !

Voilà, voilà, j’espère que ces quelques petites idées illumineront ta recherche de cadeaux et que tu auras le cœur de faire plaisir à ta maman chérie avant qu’elle n’attrape la maladie d’Alzheimer ou la mort. C’est toujours ça de moins sur la conscience.

Je t’embrasse,


                                                                Ta maman qui t’aime.

De : BritBrit Chérie

A : Maman Chérie

Objet : Re : Quelques idées de cadeaux

Chère Maman,

Trop tard ! J’ai déjà ton cadeau. J'espère qu'il te fera plaisir. Indice : ça sent le sapin.

A ce soir !!!

                                                                       BritBrit

PS : t'as trouvé l'Iphone que je voulais ? Sinon, je viens pas.